Random Jottings on Facebook – 12

April 11, 2017

***

The first person to officially ask for I & B was Kalidasa.
Idya & Buddhi

***

Some people run away when they hear the word marriage. How far? 3 KNOTical miles.

***

ತಂದೆ ಆದಿ ಮಾನವ ಟು ತಾಯಿ ಆದಿ ಮಾನವ: ಏನೆ ಇವ್ನು, ಒಂದ್ ಜಿಂಕೆ ಹೊಡ್ಯಕ್ ಬರಲ್ಲ, ಒಂದ್ ಮೊಲ ಹಿಡ್ಯಕ್ ಬರಲ್ಲ……ಹೀಗೆ ಆದ್ರೆ ಇವನ್ ಕೊನೇಗ್ ವೆಜಿಟೇರಿಯನ್ ಆಗ್ತಾನಷ್ಟೆ.

***
Met NRN. Asked me to refer 3 ppl for CATmaran Venture.
Dharmashree Anuroopa Shree
***
ಕೂಗಾಡಿ, ಕಿರ್ಚಾಡೋರ್ ಯಾವತ್ತೂ ಸೌಂಡ್ ಪಾರ್ಟಿ, ತಿಳ್ಕಳಿ.
***
ಗಂಡನಿಗೆ ಸರ್ಜರಿ. ಹೆಂಡತಿ ಆಸ್ಪತ್ರೇಗ್ ಓಡ್ ಬರ್ತಾಳೆ…
“operation?” “ಅಲ್ ಮೇಲಮ್ಮ.”
***
ತಂದೆ, ಗಂಡ, ಮಗ – ಇವರೆಲ್ಲ ಅವಳನ್ನು ಅಗಲಿದಾಗ, ಇಂದಿರೆ ಕಳೆದುಕೊಂಡದ್ದು ಮೇಲ್-ಕೋಟೆಯನ್ನೆ.
***
ಫಂಕ್ಷನ್ನಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಎರಡ್ ಥರದ್ ಜನ ಇರ್ತಾರೆ. ಒಬ್ರು: ಫಂಕ್ಷನ್ ಮುಗಿದ್, ಊಟ ಆದ್ಮೇಲ್, ಕಾಫಿ ಕೊಡೋವರೆಗೂ ಇರಕ್ ಇಷ್ಟ ಪಡೋರು. ಇನ್ನೊಬ್ರು, ಊಟ ಆಗಕ್ಕಿಲ್ಲ ಮನೇಗ್ ಹೋಗಕ್ ಇಷ್ಟ ಪಡೋರು. ಜೆನ್ರಲಿ, ಇವ್ರಿಬ್ರು ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತಿ ಆಗಿರ್ತಾರೆ.
***
ಈ ಪ್ರೆಶ್ಡೆಂಟ್ರು ಮೊದ್ಲು ಅಖಿಲ ಭಾರತ ಕೋಳಿ ಸಮಾಜದ್ ಪ್ರೆಶ್ಡೆಂಟ್ ಆಗಿದ್ರಂತೆ! ಕೇಳ್ರಪೋ ಕೇಳ್ರಿ!
***
ಬೇರೆಯವರ ತಪ್ಪಿಂದ ಕೆಲವ್ರು ಕಲೀತೀವಿ. ಇನ್ ಉಳಿದೋರು ಆ ಬೇರೆಯವರ್ ಆಗಿರ್ತೀವಿ.
***
ಇಂಪೇಷನ್ಸ್ ಅನ್ನೋದು ಹೆರಿಡಿಟಿ ಪ್ರಾಬ್ಲಂ. ಮಕ್ಕ್ಳಿಂದ್ಲೇ ಬರೋದು.
***
Dedicating this to the true devotee of Cinema, Vivekananda Kodandaraman. May his ilk increase!
***
News – Women should not have children after 40.
Gandhaari: I thought 100 was the limit!
***

ಮಗು ಮಣ್ಣಾಟ ಆಡ್ತಿದೆ. ಮನೇಗೆ ಅಂಕಲ್ ಬಂದ್ರು.
ಮಗು: ಅಂಕಲ್, ಬನ್ನಿ, ಮಣ್ಣಾಟ ಆಡೋಣ.
ಅಪ್ಪ: ಏಯ್, ಉಶ್…ಅವರು ದೊಡ್ Archaeologist…ಅವ್ರನ್ ಹಂಗೆಲ್ಲ ಮಣ್ಣಾಟಕ್ಕರೀಬಾರ್ದು.

***
Tungsten (W), Iodine (I), Iron (Fe) are all lustrous. ∴WIFe is lustrous.
***
ಹಿಂದೂ ಮುಂದೂ ಯೋಚಿಸದೆ ಯೇಸು ಬೋಧಿಸಿ, ದುಡಿದರೇನು ಫಲ? ನಮ್ಮ ಪಾಪ ಪುಣ್ಯದ ಜ್ಯೂಸು ಧರ್ಮ ದೇವತೆ ಸಿಕ್ಕಿ ತೆಗೆದಾಗ ಸಾಬೀತಾಗುವುದು. – Adi RK Belluracharya
***
ಹಸಿದ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಚಿತ್ರಾನ್ನವೇ ಮೃಷ್ಟಾನ್ನ.
***
Fedex might like INC VP or a film where SRK is named Rahul coz Fed loves Raw ಹುಲ್ಲು.
***
Son: War for the Planet of the Apes! Such a long title!
Me: The longest is in Tollywood! “Ee Pata Korinavaru Gambhirao Peta Gangaputra colony Nundi Rama, Jyotsna, Ravi, Murali, Kiran, Chandu modalaguvaru”.
Son:
***
Atop the film writers BAR, A DWAJ flutters high. WRONG UN is at his best in the Bitty Ruminations!
A line in honour of the masterly writer Baradwaj Rangan
***
Perhaps the first mass extinction contract was given to Pied Piper.
(Refer today’s TOI pg.17 top right news item)
***
Without space, it is savekal soudha.
***
The foreign student worked his butt off doing Virabhadr-ass-ana until he became a pain in the @$$ to the teacher.
***
Seinfeld was shocked to know it was lord Krishna who first used YADA YADA!
***
Some kids and car burglar alarm keep howling long after the culprits are gone.
***
Which God resides in PUNdrapura?
Lord WIToba (stand up) with his devotee PUNdalik
***
Best jugalbandi between Olaga and strings! Kannamma… Kannamma! This song is haunting me ever since I heard it! Imman’s choice of Nandini Srikar pays him rich dividends, and he adds to that a rich, resonant musical backdrop that sees him adding imaginative interludes featuring guitar and naadaswara. The tune, an enchanting melody on the lines of Ilayaraaja’s Karpoora bommai ondru (raaga Saraswathi, perhaps?), gets so much better with Nandini’s phenomenal rendition. That kid Raghava, and Sija Rose, have acted wonderfully in this song.
[I like the mujra based song “Dil Mera Muft Ka” Nandini Srikar has sung in ‘Agent Vinod’]

Son is reading Famous Five. I told him my fave was the one in Mahabharatha.

***
Seeing the full page ad, I feel this jeweller was best suited to sponsor #OMK.
[this jeweller can sponsor both #OMK : Ondu Mutthina Kathe and Ondu Motteya Kathe!]
***
SRT for a cricketer is well known. In spirituality, it is Sattva-Rajas-Tamas. – Adi RK Belluracharya
***
A wise crack cracks a wisecrack at will.
***
ಸಾರ್, ನೀವ್ ಎಂಥಾ ದೊಡ್ಡ್ ಹೋಟ್ಲಿಘೋದ್ರೂ ಕೈಯಲ್ಲೇ ತಿಂತೀರಲ್ಲ?
ನಮ್ದು ಹಸ್ತ ನಕ್ಷತ್ರ ನೋಡಿ…
***
Knifeಇಶಾರಣ್ಯದಲ್ಲಿ Forkಅರೆದು ನುಗ್ಗುವ ಪ್ರವಾಹವನು Spoonerismನಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿರೋಧಿಸಬಲ್ಲೆ.
***
ಡಾಕುಟ್ರು ಸಿ.ಟಿ.ಸ್ಕ್ಯಾನು, ಇಪೋರ್ಟ್ರು ಸಿಟಿ ಸ್ಕ್ಯಾನು, ಪಡ್ಡೆ ಉಡುಗ್ರು ಸೀಟಿ ವೊಡೆದ್ ಸ್ಕ್ಯಾನು – ಮೂವರದ್ದೂ ಚೂರ್ ಆಕಡೆ ಈಕಡೆ…ಅಟೇಯ!
***
With no backup, Monday morning was horribly teNSE!
#NSE
***
What was the name of the commission of inquiry appointed by the Janata Party government in 1977 to inquire into the excesses committed during the Emergency?

Shah Commission.

***

How can you expect ‘Humanity’ when you neglect Humanities!?

***

ನಮ್ ಯೂನಿಯನ್ನಲ್ ಪಬ್ಲಿಕ್ಗೆ ಸರ್ವಿಸ್ ಮಾಡಕ್ ಕಮಿಶನ್ ಉಂಟು.

***

Monday morning blues vanished when a colleague (having become a Dad) held a box of sweets in front of me first thing in the morning. Perhaps the effect of reading Manu Smriti, I took one sweet (don’t remember when I did that last…have been taking 2 or more for ages.) Tears rolled down my eyes when he told me to take another sweet. Never imagined Dharma Paripalane will bear fruits so instantly.

***

ಸಾರ್, ಮುಂದಿನ ಭಾನ್ವಾರ ಗ್ರುಅಪ್ರವೇಶ…ಖಂಡಿತ ಬರ್ಬೇಕು.
ಬರ್ತೀವಪ್ಪ…ನೀವ್ ಆರ್ಜನ ಬ್ರದರ್ಸು ಸಿಸ್ಟರ್ಸು ಸೇರೋಕ್ ಒಂದೊಳ್ಳೆ ಅಕೇಶನ್ನು. ಏನ್ ಮನೆ ಹೆಸ್ರು? Orchids.

***

When a consumer filed a case against a Deodorant company, judge shouted “odour, odour”!

***

Stainless steel shop looted? ಹೊಗೆnickel!
ಕಳ್ಳನಿಗೆ ಎಲ್ಲ ಸಿಗ್ತು. Owner ಕೈಗೆ ಚೊಂಬು!

***

So many LIKE minded people here!

***

ಅವ್ನು ಕೇಳಿದ್ದು “ಪಪ್ಪಿ ಕೊಡೆ”. ಇವ್ನು ಕೇಳಿದ್ದು “ನಾಯಿ ಕೊಡೆ”. All three had mushroom.

***

When you run from home to office and back daily?
Bagmane.

***

Pandavas not only had one wife, they had won wife!

***

ದೊಡ್ಡೋರು chic ಇಸ್ಯಕ್ಕೆಲ್ಲ ಯೆಂಗಾಡ್ತಾರೆ ಅಂದ್ರೆ…

***

When you realise, you ‘see real’ maaye, not serial maaye!
– Adi RK Belluracharya

***

ABCDEFHIJKLMNOPQRUVWXYZ.

[GST not included]

***

All those who love filter coffee belong to Sosale Mutt.

***
The Tamil kid here ran and asked her mom: I want a picchekaari to play with. Mom was shocked to hear this. She said: What nonsense is this? Picchekaaris are humans…not toys…
Kid: No, I really need one, all kids on the road are playing with picchekaaris…
Mom went to the balcony and saw that all kids were holding pichkaaris and celebrating Holi.
***
All of us are ambidextrous. We use both hands equally well for doing certain things.
***
ಸಿಟಿಯಿಂದ ಪರಂಗಿಯವ ಹಳ್ಳಿ ಸೊಗಡು ನೋಡಕ್ಕೆ ಬತ್ತಾನೆ. ನಮ್ ಮಾದೇಸ ಅವ್ನನ್ ನೋಡಿ ಮಾತಾಡುಸ್ತಾನೆ.
ಪರಂಗಿ: What do you all eat?
ಮಾದೇಸ: ನಾಅವ್ ರಾಗಿ ಮುದ್ದೆ.
ಪರಂಗಿ: You mean Ragi ball?
ಮಾದೇಸ: yes, you also ರಾಗಿ ಬಾಲ್ಸ್ ಟು ಯು?
***
ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಮಾನವೀಯತೆ ಮುಖ್ಯ, ಜಾತಿ ಅಲ್ಲ.
ಊಟದಲ್ಲಿ ರುಚಿ ಮುಖ್ಯ, ಇಟಾಲಿಯನ್, ಫ್ರೆನ್ಚ್ ಅನ್ನೋ ಜಾತಿ ಅಲ್ಲ.
– Adi RK Belluracharya
***
ನಮ್ಗೂ ಯೋಧರಿಗೂ ವ್ಯತ್ಯಾಸ? ಎಲ್ ಓಸಿ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರೂ ನಮ್ಗ್ ok. ಎಲ್ ಓ ಸಿ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರೆ ಅವ್ರ್ಗ್ok.
***

धर्मो रक्षति रक्षितः – You protect Dharma and Rakshita will protect you.

***

ಅತ್ತಿಮಬ್ಬೆ: When you cry and everything looks dull.

***

The day I die, read my jokes. ‘Coz I treated life as one.

***

Many of us hate Algebra because it is nothing but ಬರೀ Xಓದು.

***

For Purandaradasaru, wit was the wherewithal to find where Vittal was.

***

Greenhouse effect: Biryani smell emanating around Shivajinagar,Tilaknagar,Md.Block..

***

You might’ve studied a lot. But finally BA is what matters. Brahman and Atman.
– Adi RK Belluracharya

***

Vasuki has bound himself
to the divya mandara
called amusement
to feed us the ambrosia of humour
from the ocean of hilarity.

We are blessed.
Happy birthday, Vasuki.

***

ಅಕ್ತಂಗೀರ್ಗಿರೋ ಕಾಳಜಿ ಅಣ್ತಮ್ಮಾಸ್ಗಿರೋದು ಅಪ್ರೂಪ. ಅದ್ಕೆ ಕಂಪನಿಗೆ ಸಿಸ್ಟರ್ ಕನ್ಸರ್ನ್ ಅನ್ನೋದು.

***

ಕೆಲವ್ರು ಬುಕ್ ಕೊಟ್ಟಿ ಬರ್ಸ್ತಾರೆ. ಜಾಣ್ರು ತಲೇಗೆ ಬರ್ಸ್ತಾರೆ. ಆಮೆಲ್ ಬಾಯಿಗೆ ಬರ್ಸ್ತಾರೆ. ಟೈಮ್ ಸರೀಗಿಲ್ದಿದ್ರೆ, ಕುತ್ಗೇಗ್ ಬರ್ಸ್ತಾರೆ.

***

ಸರಿಯಲ್ ಹ್ಯೂಮರ್ ಅರ್ಥ ಆದ್ರೆ ಸರಿ, ಇಲ್ದಿದ್ರೆ ಸರಿಯಲ್ಲ.

***

ನಮ್ಮನೇಗ್ ಪಾಠಕ್ಕೆ ಬರೋ ಹುಡ್ಗ… ನೆನ್ಪಿದ್ಯಲ್ಲಾ… ಅವ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಪಾಠ ಎಷ್ಟ್ ಎಫೆಕ್ಟಿವ್ವಾಗ್ ಕಲ್ತಿದಾನೆ ಅಂದ್ರೆ, ಸ್ಟೇಪಲ್ ಫುಡ್ ಆಫ್ ಬ್ಯಾಂಗ್ಳೂರಿಯನ್ಸ್ ಅಂತ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿದ್ರೆ, ’ರಾಜ್’ ಅಂತ ಉತ್ತರ ಬರ್ದ್ ಬಂದಿದಾನೆ.

***

Lord Krishna loves when he is given uppit made with ‘bansi’ rave.

***

BDSM: Bhagavanthana Dayeyannu Smariso Manuja

***

ಸಮ್ ಟ್ರಾನ್ಸ್ಫಾರ್ಮ್ ಆನ್ ದ ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್. ಬಟ್ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ಫಾರ್ಮರ್ಸ್, ದ ಲಾಸ್ಟ್ ನೈಟ್.

***

Wht ever profession they’re in, coffee lovers can fall back on their degree-coffee.

***

He: Sunday thindige yenu?
She: STFU
He: Andre?
She: Sunday Thindige Fatafat Uppit
He: oh, then Sakhatthaag Thindu Full Urulkobodhu!
***
Shah is an Indian surname. It is often confused with the Persian “Shah” meaning “King”. It is derived from Sanskrit Sadhu (meaning gentleman). That’s all your honour.
***
She: Dilli via Agra kar sakte ho ?
He: Uski kya zaroorat hai ?!
***
ನಾನು: ಯೇನಜ್ಜಿ, ಒಬ್ರೆ ಯೇನೋ ತಿಂತಾ ಇದೀರ?
ಎದುರು ಮನೆ ಅಜ್ಜಿ: ರವೆ ಉಂಡೆ ಕಣೊ… ನಿನ್ನೆ ಸಂಜೆ ಮಾಡಿದೆ…ತೊಗೊ…
ನಾನು: ಏಲಕ್ಕಿ ಘಂ ಅಂತಿದೆ!…ಬೊಂಬಾಟಾಗಿದೆ ಅಜ್ಜಿ…
ಅಜ್ಜಿ: ಲೋ ಇವ್ನೆ, ರೋಜಾ ಅಂತ್ ಹಳೇದೊಂದ್ ಸಿನ್ಮಾ ಇತ್ತಲ್ಲ…ಅದ್ರ್ ಕಥೆ ಮರ್ಥೋಗಿದೆ…ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳ್ತ್ಯಾ?
ನಾನು: ಅಜ್ಜಿ, ಸತ್ಯವಾನ್-ಸಾವಿತ್ರಿ ಕಥೆ ಗೊತ್ತಲ್ಲ?
ಅಜ್ಜಿ: ಹೂಂ, ಹೌದು…
ನಾನು: ಸಾವಿತ್ರಿ ಹಂಗೇ, ಹೆಂಡ್ತಿ ಗಂಡನ್ ಉಳುಸ್ಕೋತಾಳೆ ರೋಜಾ ಫಿಲಮ್ಮಲ್ಲಿ…
ಅಜ್ಜಿ: ಅಯ್ಯೋ, ಇಷ್ಟೇನಾ ಕಥೆ! ನಾನೇನೋ ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ.
ನಾನು: ಅದೇ ಮತ್ತೆ, ನೀವ್ನೋಡಿಲ್ದೇ ಇರೋದೇನಿದೆ ಹೇಳಿ!
ಅಜ್ಜಿ: ತೊಗೊ ಇನ್ನೊಂದ್ನಾಕು…ಮನೇಲ್ ಹೆಂಡ್ತಿ-ಮಗೂಗ್ ಕೊಡು…ಎಲ್ಲ ನೀನೆ ತಿನ್ಬೇಡ…
***
Looking at the dead bodies in Gaya, the song that comes to mind is Say Shava Shava.
***
If you goof up, it means you’re being human. – not said by Sallu
***
Best place to go when you want ur death postponed by half an hour: Armani Exchange.
***
Youngsters doing Wheelie must be sent to the city of Ekachakra.
***
TRP: Theertha Rooparige Pranaamagalu.
***
The ‘varna’cular language is very close to a Carnatic musician and a painter.
***
You can sing the song of love when there is harmonium between the two.
***
Kannada sentence using A to Z!
aashaadada
beladingalalli,
cheluve,
dittisidalu
enna
falahaarava.
gamanisidalu
hannugalliddondu
iruveya.
jaanmeyinda,
karavettade,
lochanadi
mellage
nudidalu…
…odisendu
pisumaatinallallade
qannugalalle
rochakavagi
shabdhavillade
tilisi,
upakaravesagidalu.
vandanegayyalu
wanitege,
xanamaatradi
yamuneyomdige
zhalapisidalu.
***
ತನ್ನಲ್ಲಿನ ಮಿಸ್ಟಿಕ್ ಕಂಡುಕೊಂಡು ತಿದ್ದುಗೊಳ್ಳುವವರೆ mystic.

– Adi RK Belluracharya

***

ದೇವಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಮೈ ಮೇಲೆ ದೇವ್ರು ಬಂದಾಗ ಆಡ್ತಾರಲ್ಲ, ದೇ ಬಿಲಾನ್ಗ್ ಟು ಭಕ್ತಿ ‘ಮೂವ್ಮೆಂಟ್’!

***

Shettrangadi owner’s daughter is learning Hindustani Sangeetha.
Kirana gharana.

***

‘ಹ’ಕಾರ ಉಚ್ಚಾರ ಮಾಡಕ್ಕಾಗ್ದೇ ಹರಿಹರದಲ್ಲಿದ್ರೆ, you’ll always be in arrear.

***

ವೆಹಿಕಲ್ಸ್ ನಡುವೆ ಇರೋ ಗ್ಯಾಪಲ್ಲಿ ಗಾಡಿ ನುಗ್ಸಿ ಸರ್ಯಾಗ್ ಸಂಧೀಲ್ ಸಮಾರಾಧ್ನೆ ಮಾಡಿದ್ರೆ ವೋಕೆ. ಇಲ್ದಿದ್ರೆ ವೈಕುಂಠ ಸಮಾರಾಧ್ನೆನೆ.

***

Treble troubles many a great singers.

***

For an Intellectual, proper tea or coffee is essential.

***

Hindi is based on Khariboli dialect, also known as Kauravi. ಕೌರವ್ರ್ ಭಾಷೆ ನಮ್ಗ್ ಬೇಕೇ?
***
ಇದು ವಿಶಾಲ ಕರ್ನಾಟಕ. Hindi belt won’t fit.
***
Long ago, a Roman visited our village and was amazed that even we used ‘Latin’.

***

‘ಹಿಂದಿ’ನಿಂದಲೂ ಇದೇ ಗೋಳು.

***

Lambodar loves Silly Con City.

***

ನಮ್ ಮಂಗಳ ಮಂಗಳ ಹಾಡೋದ್ರಲ್ಲಿ ಎತ್ತಿದ್ ಕೈ. ಬಿಕಾಜ಼್ ಅವರ್ ಕೋರ್ ಮಂಗಳದಲ್ಲೇ ಇರೋದು.

***

If you aren’t loud, you are allowed.

***

ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಆವರಿಸಿದೆವು. ನಂತರ ವರಿಸಿದೆವು.
***

ಮನ್ಸಾ ಮನ್ಸನ್ನು ಯೆಂಗ್ ಯೆಂಗೋ ಇಟ್ಕೊಳ್ದೇ ಯಂಗಾಗ್ ಇಟ್ಕೊಂಡ್ರೆ ಯೆಂಗ್ ಇರ್ಬೋದು ಗೊತ್ತಾ!?

It’s so cold out, it should’ve been named दार्चिलिंग.

***

It’s so evident that we love breakfast.
norTHINDIans and souTHINDIans.

***

Team India loses ಆನೆ ಬಲ – Jumbo steps down.
Robin flies out of Karnataka. Change is the only constant.

***

ಇಷ್ಟು ದಿವಸ ಮರೆಸಿದ್ದು
ರಚನೆ: ರಾಮಕೃಷ್ಣ ಬೆಳ್ಳೂರು

ಇಲ್ಲದಿದ್ದನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದು
ನೋಡಿದ್ದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದ್ದು
ಬರೆಯುವುದನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಿದ್ದು
ಕೆಲವರನ್ನು ಓಲೈಸಿದ್ದು
ಎಲ್ಲರನ್ನು ಕರೆಸಿದ್ದು
ಬರೆದದ್ದು ಅನ್ನಿಸಿದ್ದು
ಈ ಸಾಲುಗಳು ಅರ್ಪಿತ to ಸಾಗರ್ ಸಿದ್ದು

***

ಒಬ್ಬ ಗಂಡ & ಒಬ್ಬ ಹೆಂಡತಿ= ದಂಪತಿ
ದೇಶಕ್ಕೆಲ್ಲ ಪತಿ = ರಾಷ್ಟ್ರಪತಿ

***
PARANGI: When the shirt is torn
***
When you do Kova naivedya to lord Govinda?
Kovinda (Kova thinda Govinda)
***
लौकिक : ಪ್ರೀತಿಸಿದಾಗ ಆಗುವ ಥ್ರಿಲ್-ರೋಮಾಂಚನ!
***
अलौकिक: When you allow others to kick you around
***
Cricket-annu side-ge hockey.
***
Pitrugala dinadandu thithi.
***
If you celebrate Father’s Day for a fortnight?
Pitru paksha.
***
On a Sunday morning, customers are the WAITERS at most hotels.
***
ಈಗೋ ಪ್ರಾಬ್ಲಂ ಇದ್ರೆ ಕಣ್ ಸರ್ಯಾಗ್ ಕಾಣಲ್ಲ. ಬಿಕಾಜ಼್ ಅವ್ರಿಗೆ I ಪ್ರಾಬ್ಲಂ ಇರತ್ತೆ.
***
ವಾಕ್ಚಾತುರ್ಯದಿಂದಲೇ ಮೋಡಿ ಮಾಡಿದ ಕಾಲೇಜಿನ ಬಾಲೆ?
Figure of Speech.
***
ಹಸುವಿನಂಥ ಮನಸ್ಸಿರೋ ಹುಡೂಗಿ ಮೇಲೆ ಕ್ರಶ್ ಆದ್ರೆ?
कुचलांबा।
***
ಗಂಡನ ಹೆಸ್ರು ’ಮ’ಕಾರದಿಂದ ಆರಂಭವಾದರೆ, ಆ ಹೆಂಡತಿಗೆ empathy ಗ್ಯಾರಂಟಿ.
ಗಂಡ ಮೊಬೈಲ್ ರೀಚಾರ್ಜ್ ಅಂಗಡಿ ಓನರ್ರಾದ್ರೆ, wife has sympathy.
ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತಿ ಇಬ್ಬ್ರು ಎಳೆಡ್ರೆ? ದಂಪತಿ.
A ‘Hello’ can make even ‘Hell’ sound better.
***
If you’re true to her, fair.
Else, ಅfair.
***
On that particular day, for Satyavan, ಸಾವ್ ಇತ್ ರೀ. But he also had a ಸಾವಿತ್ರಿ.
***
GoT = Ghantege obbru Theerhogtaare.
***
Whatz common btw GoT & Indian villages?In both, therz an epic struggle for power.
***
Old japamani? Halebeedu.
***
ತಿಂದ್ ತಿಂದ್ ಉಬ್ಬಿ ಕೊಬ್ಬಿ ವಯಸ್ಸಾಗ್ ಎದ್ದೇಳಕ್ಕೂ ಆಗದೇ ಕೈಲಾಗದ ಮಿನಿಶ್ಟ್ರು?
ಸುಸ್ತುವಾರಿ ಸಚಿವರು.
***
What is common betw. E Sreedharan and Ed Sheeran?
Both know their Metro tracks well.
***
Mom: Make smaller pieces and feed the kid.
Dad: Hello! This is not San Churro!
***
“Kid, what’s on our national emblem?” “My uncle & aunt’s name. Satya Maava Jayatte.”
***
Goddess Amba Bhavani must have inspired MJ to sing “Ambe, Ambe You know Ambe, Ambe.”
***
Tanishq: In love with a tanned look
SunTan Lakshmi: When PadmaLakshmi gave good news
***
Jewellery shop opening. Sweet?Diamond shaped carrot barfi with a silver foil.
***
पूर्वाग्रह: Having a preconceived idea or prejudice about a planet
***
Teacher: Who is Iron man?
3 students raise their hands.
Student 1: Sardar Patel
Student 2: Istriwallah
Student 3: Superhero
Teacher (to herself): ಬೇಕಾಗಿತ್ತಾ?
***
ತುಂಬಾ ಸುಸ್ತಾದ್ರೆ? 2 tiered system.
***
A boiled egg every morning is hard to beat.
***
What does Bopanna’s mom ask him after he is back from practice?
Tennis AITA?
***
TBA is short for To Be Announced. Earlier TBA andre Thale Buda Arthaagtirlilla.
***
Why is she the goddess of nourishment? Coz there are close to 50 curries in Annapoorna stotra.
***
If you find a school, a temple, a beauty parlour, a clinic and an eatery on every road, yes! you’re in Malleswaram.
***
ಗುಬ್ಬಿ ವೀರಣ್ಣನವರ ನಾಟಕದ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ “ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರ” ನಾಟಕ ಆಡೋವಾಗ ನಿಜವಾದ ಆನೆಗಳು, ಕುದುರೆಗಳು ಸ್ಟೇಜ್ ಮೇಲೆ ಬರ್ತಿದ್ವಂತೆ. ಓದಕ್ಕೇ ರೋಮಾಂಚನ ಆಗತ್ತೆ. ಇನ್ನು ನೋಡಿದವರಗೆ ಹೇಗೆ ಅನುಭವ ಆಗಿರಬೇಡ!
***
ಹೋದ ವರ್ಷದಿಂದ ನಮ್ ಶ್ರೀಗಳವರ ಬಳಿ ಮನೆಪಾಠಕ್ಕೆ ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ ಬರ್ತಿದಾನೆ. ಸೇರಿದ ಹೊಸತ್ರಲ್ಲಿ ದಿನಾ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೆ: ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಫೋಟೊಗೆ ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾಡು, ಕನ್ನಡ ಚೆನ್ನಾಗ್ ಕಲೀತ್ಯಾ ಅಂತ. ಮಧ್ಯ ಒಂದಷ್ಟು ದಿವಸ ದಿನಕ್ಕೆ ಒಂದೊಂದ್ ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಫಿಲ್ಂ ಹೆಸರು ಇಲ್ಲ ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಹಾಡು ಆರ್ ಡೈಲಾಗ್ ಕಲ್ತ್ಕೊಂಬಂದ್ ನನ್ಗೆ ಒಪ್ಪಸ್ಬೇಕು ಅಂತ ಗೋಳು ಹುಯ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ.
ನಾನ್ ಹೇಳಿದ್ ಅವನು ಸೀರಿಯಸ್ಸಾಗ್ ತೊಗೊಳ್ಳಿಲ್ಲ. ತಮಾಷೆ ಮಾಡ್ತಿದೀನಿ ಅನ್ಕೊಂಡಿದ್ದ.
ಈ ವರ್ಷ ಆ ಹುಡುಗ ಆರ್ನೇ ಕ್ಲಾಸು. ನಿನ್ನೆ ನಮ್ವೈಫ್ ನಾನ್ ಮನೇಗ್ ಹೋದ್ ಕೂಡ್ಲೆ ಹೇಳಿದ್ ಮೊದಲ್ನೆ ಮಾತು: ಈ ವರ್ಷ ಆರ್ನೇ ಕ್ಲಾಸ್ ಕನ್ನಡ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ನಾಲ್ಕನೇ ಪಾಠ “ಡಾ.ರಾಜಕುಮಾರ್” !
“ನೋಡಿದ್ಯಾ, ನಾವ್ ಹೋದ್ವರ್ಷಾನೇ ಆ ಹುಡ್ಗಂಗೆ ಪೋರ್ಷನ್ಸ್ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ವಿ! ಹೆಂಗೇ!!!” ಅಂದೆ.
ಆ ಪಾಠ ನಿನ್ನೆಯಿಂದ ಸುಮಾರ್ ಇಪ್ಪತ್ತುನಾಕ್ ಸರ್ತಿ ಓದ್ ಮುಗ್ಸಿದೀನಿ! ನಾವ್ ಸ್ಕೂಲಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಕನ್ನಡನೇ ಇರ್ಲಿಲ್ಲ… ಕನ್ನಡ ಇದ್ದು, ಅದ್ರಲ್ಲಿ ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಪಾಠ ಇದ್ದಿದ್ರೆ! ಆ ಕ್ಲಾಸಲ್ಲಿ ನನ್ ಆರ್ಭಟ, ಟೀಚರ್ ಗತಿ ಊಹಿಸಲಾದೀತೆ?!
***

In Rajamouli’s school…
Teacher (to a student): Hey!
Student:Saa!
Teacher: Rudra!
Rudra: Saa!
[Imagining how “hey sa rudrassa” lyrics might have been written]

***
ಕೇಕ್ ವೇಣೂನಾ ಕೇಕೇ ಕೇಕ್ಣು.
***
ಉತ್ತ್ರಳ್ಳೀಳ್ ಟರ್ನ್ ಹೊಡ್ಯಕ್ಕೆ ಯಲಂಕ್ದಲ್ ಇಂಡಿಕೇಟರ್ ಆನ್ಮಾಡದ್ರಂತೆ.
***
5 eggs for SC-ST kids, 2 eggs for the rest… If they study badly and score 0, each teacher will give 1 koli motte extra.
***
Kohli has got a duck. Missed a run out. And to add to his woes, dANUSHKA is batting well.
***
This ICC edition has a Fakhar, Bumrah, Dickwella, Kayes, Hales, Broom and what not!
***
ಇಬ್ರಿಗೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮೈ ಕೈ ನೊವ್ವು ಶುರು:
Joint pain
***
Nuclear Suppliers Group: When there is clarity between you and the new vendors.
***
ಸ್ಕೂಲಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಚಿಕ್ ಹುಡ್ಗಿ. ಕಾಲೇಜಿಗ್ ಬರೋ ಹೊತ್ತಿಗೆ, chick ಹುಡ್ಗಿ.
***
There should be some stuff inside.
– Stuffed toys (tapping the temple & heart)
***

ಆಣ್ತಮ್ಮ: Ambrose

***
ಮೈದುನ & ತಮ್ಮ ಕಾಂಪೌಂಡ್ ಹತ್ರ ಮಾತಾಡ್ತಿದ್ರೆ?
Bromide with Bromine.
***
Just when I landed, I heard there was a war in Iraq. Iran for my life.
***
History teacher’s fav. hotel?
Vijayanagar Empire!
Dedicated to Arya Vinay
***
Just Do It: Madonna
***
ಗೊದ್ದ: ನಿನ್ ಸೋದ್ರತ್ತೆ, ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಯಾಕ್ ನಿನ್ನೋಡಿದ್ರೆ ಮುತ್ಕೊತಾರೆ?
ಇರುವೆ: ಎಷ್ಟಾದ್ರೂ ನನ್ ants ಅಲ್ವ?!
***
Popular game played on Indian roads? Game of Horns.
***
ಮೊಮ್ಮಗು ಫೋಟೋ ನೋಡಿದ ಅಜ್ಜಿ, ಕೇಳಿದ್ರು: ಬೆಳವಣಿಗೆ ಜೋರಾಗಿದೆ.ಯೇನ್ ಹಣ್ಣು ತಿನ್ನತ್ತೋ? “Peach”.
***
Unable to sleep? Have SOYA beans.
***
Best place for a drunkard? Meri Land’s largest city Batlimore.
***
ಅಸುಗಳು ಫೀಫೀ ಊದದ್ರೆ? Covfefe.
***
ಹುಳಿನಲ್ಲಿ ಹೋಳು ಕೇಳಿ ಹಾಕಿಸ್ಕೊಳೋರ್ಗೆ ಪ್ರಿಯವಾದ ಹಾಡು? ಬರಿ ಹೋಳು.
***
Your menu, god’s menu hardly matches. In his hotel, he serves ONLY what you deserve. And always HE decides whether YOU are served anything at all.
***
Sand-mafia don’s face blossomed when he saw heaps of sand! Clear case of ಅರಳು ಮರಳು.
***
Penrose love triangle: Impossible for the heroes and heroines to express their love.
***
Death is like coffee powder. For some it is instant.
Or to put it differently, ಕೆಲವರಿಗೆ ಸಾವು ಧಿಡೀರ್ ದೋಸೆ ಇದ್ದಂಗೆ!
***
Those who visit in-patient must not be impatient.
***
ಎಲ್ಲರೂ ಬದುಕುಳಿಯೋ ಆಸ್ಪತ್ರೆ? ಜಿಂದಾಲ್!
***
ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಪೇಶಂಟ್ ಹೆಂಗಿದಾರೆ?
ದೇವರೇ ಗತಿ.
ನರ್ಸ್, ಪೇಶಂಟ್ ಹೆಂಗಿದಾರೆ?
ದೇವರೇ ಗತಿ.
ಆಮೇಲೆ ಹೊಳೀತು: ಅದು DG ಆಸ್ಪತ್ರೆ.
***
ನಮಪ್ಪ ಜೈ ಅಂದಿದ್ದು? ಜಯದೇವ ಆಸ್ಪತ್ರೇಲಿ!
***
ನಿಮಮ್ಮನ್ನ ಯಾವ್ ಹಾಸ್ಪಿಟಲಿಗ್ ಸೇರ್ಸಿದೀರ**?
ಬೆಂಗ್ಳೂರ್ ಹಾಸ್ಪಿಟಲ್!
ಬೆಂಗ್ಳೂರಲ್ಲಿದ್ಮೇಲ್ ಬೆಂಗ್ಳೂರ್ ಹಾಸ್ಪಿಟ್ಲೆ…ಈ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ತಮಾಷೆನಾ?
ರೀ, ಅದ್ರೆಸ್ರೇ ಬೆಂಗ್ಳೂರ್ ಹಾಸ್ಪಿಟಲ್! ಒಳ್ಳೆ ತಮಾಷೆ!
***
ನಮ್ ಬಸ್ ಮೇಲೆ ಸಾರಿನ ಪುಡಿ ads ಹಾಕಿದ್ರೇನೆ ಸೂಕ್ತ coz ಅದು ಸಾರಿಗೆ ಸಂಸ್ಥೆ.
***
ಅವಳು ಕೃತ್ತಿಕಾ ಶಾ. ಅವನು ಕಾರ್ತಿಕೇಯ. ಇಬ್ಬರೂ ಒಂದೇ ಕಾಲೇಜಿನವರು. ಪ್ರೀತಿ ಹುಟ್ಟಿತು. ಕೃತ್ತಿಕಾ ಕಾರ್ತಿಕೇಯನನ್ನು ವರಿಸಿದ ಮೇಲೆ ಹುಟ್ಟಿದ್ದು ಲವ. ದಂಪತಿಗಳಿಬ್ಬರೂ ದೊಡ್ಡ ಆಸ್ತಿಕರು. ಇಬ್ಬರೂ ವರ್ಕಿಂಗ್ ಕಪಲ್. ಮಗು ಲವನನ್ನು ಡೇಕೇರಲ್ಲಿ ಬಿಟ್ಟು ಆಫೀಸಿಗೆ ಹೋಗುವ ದಿನಚರಿ. ಮಗೂಗೆ ಮನೆ ಆಟಸಾಮಾನಿಗಿಂತ ಡೇಕೇರ್ ಆಟಸಾಮಾನೇ ಬೇಕು. ಎಷ್ಟರಮಟ್ಟಿಗೆ ಅಂದರೆ ಪ್ರತಿದಿನ ಮನೇಲಿ ಲವ ಡೇಕೇರ್ ಬಾಲ್ ಆಡಕ್ಕೆ ಬೇಕು ಅಂತ ಹಠ ಹಿಡೀತಿದ್ದ. ಮಕ್ಕಳು ಹಠ ಮಾಡುವುದು ಸಹಜ. ಪೇರೆಂಟ್ಸ್ ತಾಳ್ಮೆ ವಹಿಸಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕು.
***
ಲೋಕ ಕಲ್ಯಾಣಕ್ಕಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು.
Loka Kalyaanakkagi Badukabeku.
***
ಎಲ್ಲ ಸಮಾಚಾರನೂ ಅಕ್ಕ-ತಂಗೀರೇ ಕೊಡ್ತಿದ್ರೆ?
Infosys.
***
ಚಾವಟಿ ಏಟು ತಿಂದ್ಮೇಲ್ ಅತ್ತರೆ?
Wipro
***
ಕ್ಲಾಸಲ್ಲಿ ಚೇಷ್ಟೆ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಟೀಚರ್ ಸ್ಕೂಲಿಂದ ಹೊರಗೆ ಹಾಕ್ತೀನಿ ಅಂದ್ರೆ?
TCS.
***
ಕೆಲಸ ಕಳ್ಕೊಂಡ್ಮೇಲ್ ಟೈರ್ ಪಂಚರ್ ಆದ್ರೆ?
Accenture.
***
One who doesn’t take leave in any season works RUTHlessly.
***
There’s मॊर in life than just ನೋವು ನವಿಲು .
#peacock
***
Bhakta Kumbara calls Just Dial.
Kumbara: ಮಣ್ಣು ಬೇಕಿತ್ತು ಮಡಿಕೆ ಮಾಡಕ್ಕೆ.
JD: But why are you calling us?
Kumbara: Because only at your place we get JD ಮಣ್ಣು !
***
Behind EVERY successful man, there cannot be two women.
***
When I see some one with coloured hair, I feel they have dyed a little.
***
When Anand was playing Gary in Russia, he would always be in Czech.
***
maleವಿಚಾರಣೆ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಹೆಂಗಸರೇ ಸರಿ.
***
When ever my colleague removes batani from pulav, I tell him “Give peas a chance”.
***
It doesn’t matter how many vehicles you own. Everyone must have a tempo in life.
***
They stole the Cattle when Rishis were performing yagna coz they were Cow-ravas.
***
Madame Curie: Men who remind ladies that a ‘Q’ exists.
***
ತನ್ನ ಗಂಡ ಗೋಳುಹುಯ್ಕೊಂಡ್ರೂ, ಈ ನ್ಯೂಜ಼ಿಲ್ಯಾಂಡ್ ಬೌಲರ್ ಒಬ್ಬನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಸದಾ ಸವತಿ ಕಾಟಾನೆ !
***
ಯಾವಾಗ ನೋಡಿದ್ರೂ ಪೊರ್ಕೆ ಹಿಡಿಕೊಂಡ್ ಗುಡಿಸ್ತಿದ್ರೆ? ಉಜ್झाड़ू
***
ಮೊಮ್ಮಗೂನ್ ಮಾತಾಡ್ಸೋಕ್ಕೆ ಅಜ್ಜಿ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿದಾಗ ಮಗು ಬಾಯ್ ಮಾಡ್ತು ಅಂತ ಅಮ್ಮ ಕೈ ಮಾಡಿದ್ರು!
***
***
ಸೋಮ: ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡವಾದ ಬಿಸಿ ಬೇಳೆ ಐದನೇ ಸಲ ತಿಂದ್ರೆ?
ಭೀಮ: BB5
***
ಪ್ಲೀಜ಼್! ಇಗೊ ತಿನ್ನು! ಅಯ್ಯಯ್ಯಪ್ಪ! ಅಷ್ಟೆ ನಂಗೊತ್ತಿರೋದು…ಏನಪ್ಪ ಮಾಡ್ಲಿ ನಾನಿವಾಗ!?
’ಕವಿರತ್ನ ಕಾಳಿದಾಸ’ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಕಾಳಿದಾಸ ಬಗೆಹರಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆ ’ಕುಂತಿ ಸುತೌ ರಾವಣ ಕುಂಭಕರ್ಣಃ’ಕ್ಕೆ ಮೇಲಿನ ಸಾಲುಗಳು ಅರ್ಪಿತ. ಮೇಲಿನ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಆಣ್ಣಾವ್ರ ಈ ಕೆಳಕಂಡ ಹಾಡಿನ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಬರುವ ಮಾತುಗಳಿಂದ ರಚಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ.
ಮೈ ನೇಮ್ ಈಜ಼್ ರಾಜ್ (ಹಾವಿನ ಹೆಡೆ)
ಬಿಸಿ ಬಿಸಿ ಕಜ್ಜಾಯ (ಹಾವಿನ ಹೆಡೆ)
ಅಳ್ಬ್ಯಾಡ್ ಕಣೆ ಸುಮ್ಕಿರೆ (ಕವಿರತ್ನ ಕಾಳಿದಾಸ)
ಒಂದು ಎರಡು ಮೂರು ನಾಕು (ಒಂದು ಮುತ್ತಿನ ಕಥೆ)
ಆನೆಯ ಮೇಲೆ ಅಂಬಾರಿ ಕಂಡೆ (ಹಾಲು ಜೇನು)
***
Atenolol*: Don’t take it to heart when m-i-l doesn’t laugh out loud at your jokes.
[Atenolol is a class of drug used primarily in cardiovascular diseases.]
***
ಮಾತೆತ್ತದ್ರೆ strike ಮಾಡೋದು ಯಾಕೆ? ನಾವಿರೋದು ‘ಧರಣಿ’ ಮಂಡಲ ಮಧ್ಯದೊಳಗೆ.
***

Resident of Amethi?
ಮೆಂತ್ಯ ಇಷ್ತವಿಲ್ಲದವ?
Tamilian who loves silence?
Ans. to all of the above: Amethyst.
***
Vodafone dog with curls? पग घुंघरू!
***
ಸಿಗ್ನಲ್ ಜಂಪ್ ಮಾಡಿದಾಗ ಮಾಮಾ ಹಿಡಿದು ಹೇಳಿದ್ ಸುಳ್ಳು ವೇಸ್ಟಾಗಿ ಫೈನ್ ಹಾಕಿಸ್ಕೊಂಡಾಗ ಬರೋ BGM: ದಂಡಾಲಯ್ಯ
***
ತೊಡೆ ಮೇಲೆ Android Laptop ಇಟ್ಟುಕೊಂಡರೆ Thyroid ಬರಲ್ಲ.
***
Patliputra: Son who is thin
***
ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಹೆಣ್ಣು ಮಗಳ ಕಂಡರೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿ. Hence Dote-her!
***
Venu: ಬೇಕು.

***

ಎಲ್ಲ ಭಜನೆಗಳನ್ನು ಹಾಡುವವ?
Harbhajan Singh

***

ನಮ್ ಮಾಜಿ ಪ್ರಧಾನಿಗಳ ಮಗ ಮಾಜಿ ಮುಖ್ಯಮಂತ್ರಿಗಳು ತಮಾಷೆ ಮಾಡಿದ್ರೆ? ಜೋಕುಮಾರಸ್ವಾಮಿ!

***

ನೋವು ಮರೆಯೋಕ್ಕೆ ಕೆಲುವ್ರು ಎಣ್ಣೆ ಹೊಡೀತಾರೆ. ಕೆಲುವ್ರು ಜೋಕ್ಸೂ ಹೊಡೀತಾರೆ.

***

When Latte Coffee takes long to arrive?
Late Coffee.

***

ನಯಾ ನಾಜೂಕು ನಯಾ ಪೈಸೆ ಇರಲ್ಲ ಕೆಲವರಿಗೆ.

***

The full term that PVN was the PM… was RAO-KAALA.

***

ಯೇನೋ ದೊರೆ! ಹೊಸ ಕಾರ್ ತೊಗೊಂಡ್ಯಂತೆ. ಯಾವ್ ಕಾರು?
ಲಕ್ಷ್ಮೀ ನರಸಿಂಹ ಟ್ರಾ!
ಯಾವ್ದದು? ಹೆಸ್ರೇ ಕೇಳಿಲ್ಲ?
ಅದೆ ಎಲ್.ಎನ್.ಟ್ರಾ ಅಂತಾರಲ್ಲ…ಅದು!

***

Base called home should be बसेरा, not ಬೇಸರ.

***

नाकाबन्दी : Nose block

***

When you want to get the account, how should the boss bless you? Go-Win-The account!

***

EVM: Ellaru Vote Maadbeku
[Every Vote’s Must]

OCD: Ootada Chinte Daily

OK: Olle Kelasa

***

Woman on a shopping spree?
My Fair Lady.

***
Amma (over phone to her friend): Son got a government job!
Son: Amma, not government, it’s a Gourmet job. Hospitality industry.
Amma (over phone to her friend):It seems Government Hospital! (blah blah blah fade out)
conversation after the phone call ends:
amma to son: ಲೋ, ಯೇನೋ ಅದು ಒಂದೊಂದ್ ಸಲ ಒಂದೊಂದ್ ಹೆಳ್ತ್ಯಾ?! ಹಾಸ್ಪೆಟ್ಲು ಅಂತ್ಯ, ಗೋಮೇ ಕೆಲಸ ಅಂತ್ಯ…ನಂಗೇನು ಅರ್ಥ ಆಗ್ತಿಲ್ಲ! ಸರ್ಯಾಗ್ ಹೇಳೋ…
***
ಯಾರ್ಘಿಡೀತೀವೋ ಬಿಡ್ತೀವೋ, ನಮ್ ವರುಣ್ಗಂತೂ ಬಕೆಟ್ ಹಿಡೀಲೇ ಬೇಕ್.
#savewater
***

Swami Ayyappa is Up there Only
Swami Ayyappa, I am coming to see you up there only.
Swami Ayyappa, so many stones and thorns are chucching my feet!
The gist of the above 3 lines are said by Ayyappa devotees in the SMS lingo msg when they shout:

Swami A, I Up O…
I Up O, Swami A !

[And yes the devotees believe in palindromes}

***

All languages asked me to buy them a T-shirt. All their sizes is M.

***

ದೂರವಾಣಿ ಕರೆ ನಿರೀಕ್ಷಣೆಯಲ್ಲಿರೋರ್ಗೆ ಈ ಹಾಡು ಅರ್ಪಿತ: ಬಂದೇ ಬರುತಾವ ಕಾಲ!
***

ಪರಶಿವ perceiverಗೆ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷವಾಗೋ ಮುನ್ನ perceiverನನ್ನು proximity ಇಂದ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷವಾಗೋ ಪರೋಕ್ಷವಾಗೋ ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. – Adi RK Belluracharya

***

Not mine, but Thine is ದೈನ್ಯತಾ ಭಾವ! – Adi RK Belluracharya

***

Squeezeophrenia is when you try hard to squeeze in or squeeze out something.

***

Mathematics puts me to sleep. No wonder I like Napier.

***
Ericsson: Rickshaw driver ಮಗ.
ಸೋಣಿ Ericsson: Rickshaw driver ಮಗಳು.
***
Don’t underestimate those who jump signals. They too support ‘Go Green’ initiative.
***
ರಂಗನತಿಟ್ಟು: Birdಭೂಮಿ.
***
ಜೋಬಲ್ಲಿರೋದು ಹದಿಮೂರ್ರುಪಾಯಿ.ಪುಣ್ಯಾತ್ಮನ್ಹೆಸ್ರು ಧನವಂತ್ರಿ.
***
ಫ್ಯಾಷನ್ ಮಾಡಲ್ಸ್ ನೋಡಿದಾಗ ನೆನಪಾಗೊ ದಾಸರ ಪದ: ಎಲ್ಲರೂ ಮಾಡುವುದು ಹೊಟ್ಟೆಗಾಗಿ ಗೇಣು ಬಟ್ಟೆಗಾಗಿ!
***
ದೊಡ್ಡೋರು ಹೇಳೋದೊಂದು ಮಾಡೋದೊಂದು. “ನಿನ್ನ ಕೆಲಸ ನೀನು ಮಾಡು. ಫಲಾಫಲಗಳನ್ನು ಭಗವಂತನಿಗೆ ಬಿಡು” ಅಂತಾರೆ. ಪರೀಕ್ಷೆ ಮುಗಿಸಿ ಮನೇಗೆ ಬರಕ್ಕಿಲ್ಲ ಕೇಳ್ತಾರೆ: ಎಷ್ಟ್ expect ಮಾಡ್ತಿದ್ಯಾ? ಅಂತ.
***
As a student, never went behind notes.
While working, I am not after notes.
Satisfied with the 7 notes god has given me.
– Musician in me
***
Gibberish thy name is gobbarish.
***
Only a cold beverage can save you in the ‘bever’ age called summer.
***
ಚಿನ್ನದ ಸರ ಇದೆ ಅಂತ ಕೆಲವರಿಗೆ ಕೊಂಬು. ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಕೆಲವರಿಗೆ ಅರಿಶಿನದ ಕೊಂಬು.
***
Manthare: Cong shld hv named it ‘Kai’keyi Karnataka. Why Kaushalya Karnataka?
***
∵ ∴ .
***
ಪ್ರೀತಿ ಸಂಪಾದಿಸಬೇಕು. ಲವ್ ಅಂದ್ರೆ ಶೂನ್ಯ.
∴ ಶುಣ್ಯ ಸಂಪಾದನೆ ಮಾಡಬೇಕು.- Adi RK Belluracharya
***
When a solitary camel walking in N.Karnataka sneezes?
ಒಂಟಿ ಸೀನ್.
***
ಈ ಕಂಪೂಟ್ರು ಹಾರ್ಡ್ವೇರ್ನೋರು ಬಂದು ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಮಾತಿರಲ್ಲ ಕಥೆ ಇರಲ್ಲ. ಮನೇಲಿರೋ ಹೆಂಗಸ್ರು ಮಕ್ಕಳು ಆ ಕಡೆ ಈ ಕಡೆ ಓಡಾಡಕ್ ಶುರು ಮಾಡ್ತಿದ್ದಂಗೆ ಇವರು ಬಾಯಿಂದ ಜೋರಾಗ್ ಬರೋ ಮೊದಲ ಮಾತು: “ಸಾರ್, SATA cable ಹೋಗಿದೆ.”
***
ಮರ್ಫೀಸ್ ಲಾ: ಒಳ್ಳೆ ಮೆಲೋಡಿಯಸ್ ಹಾಡು ಹಾಕಿದಾಗ್ಲೇ ಕರ್ಕಶವಾದ ರಿಂಗ್ಟೋನ್ ಅರ್ಚ್ಕೊಳತ್ತೆ.
***
ಜೂಲಿಯಸ್ ಸೀಜ಼ರ್ ಕೊನೆ ಮಾತುಗಳು? ಏಯೂ ಥೂ, ಬ್ರೂಟ್!
***
When you see Camels in North Karnataka?
ಒಂಟಿ ಸೀನ್.
***
ಈ ಕಂಪೂಟ್ರು ಹಾರ್ಡ್ವೇರ್ನೋರು ಬಂದು ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಮಾತಿರಲ್ಲ ಕಥೆ ಇರಲ್ಲ. ಮನೇಲಿರೋ ಹೆಂಗಸ್ರು ಮಕ್ಕಳು ಆ ಕಡೆ ಈ ಕಡೆ ಓಡಾಡಕ್ ಶುರು ಮಾಡ್ತಿದ್ದಂಗೆ ಇವರು ಬಾಯಿಂದ ಜೋರಾಗ್ ಬರೋ ಮೊದಲ ಮಾತು: “ಸಾರ್, SATA cable ಹೋಗಿದೆ.”
***
ಛಪ್ಪರ್ರು ಛಪ್ಪ್ರದಲ್ಲಿ ಛಪ್ಪರ್ಸ್ಕೊಂಡು ಛಪ್ಪರ್ದವ್ರೇಕಾಯಾಂತ್ಕೇಳ್ದ!Dedication:Royal Punfield
***
VEDA is THE WAY.
***
None can smother the mother in her.
***
Teppotsava: Shut up
***
If you say Amman in Jordan, they’ll feel proud that you know the capital!
***
ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಏಳು ವಾರ. ಬ್ರಾಹ್ಮಣರಿಗೆ ಜನಿವಾರ ಸೇರಿ ಎಂಟು.
***
ಸಸ್ಯಾಹಾರದ ಜೊತೆ ಮಾಂಸಾಹಾರ? Green with NV.
***
ಎಲ್ಲರೂ ಅಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಣ್ಣಿಗೇ ಸೇರೋದು. ಮಣ್ಣೇ ಗಟ್ಟಿ ಅಂದರೆ ಏನು ಮಣ್ಣಾಂಗಟ್ಟಿ ಅಲ್ಲ.
***
Arkansas: Land of 6 Dreams
***
PUC ke baad kya DRama kartaach?
tum BE kya BA, BCom raho sso.
***
Dubsmash gone wrong? Dubbasmash.
***
All guys who get married in a choultry? Chatrapathi.
***
Raddiwala here shouts “khaali seesa Bieber!” Amazed at Justin Bieber’s popularity!
***
Doctors must chant GURU ASHTAKAM everyday…coz it has so many KIMS!
***
Arctic and Antarctic regions? Frozen Deserts!
***
SSLC=53
PUC=?
***
ಯೆಲ್ಲೋಯೆಲ್ಲಂದ್ರೆ?
ಲಾಫೌಟ್ಲೌಡಂತ.
ಯೇನು?
ಲಾಫೌಟ್ಲೌಡು.
ಲಾಫೌಟ್ಲೌಡಾ? ತಮಾಷೆ!
***
When students enter 8th standard, there is a sense of pride. Coz it is Proud Shaale!
***
ಸೊಳ್ಳೆ ಕಾಟ ಅಂತ ಸಂಗೀತಾಭ್ಯಾಸ ಸೊಳ್ಳೆ ಪರದೆ ಒಳಗೆ ಮಾಡಿದ್ರೆ? Net practise.
***
OM is a cult film.Yrs b4 release, its merchandise OM Biscuit was a hit in India!
***
Both are passionate about OST. Hers is Original Sound Track. His is O.S.Thyagarajan.
***
Today is Vyasa Poornima. Pursue your hobbies daily, everyday is Havyasa Poornima.
***
Devoted to serials? ಭಕ್ತ ಸೀರಿಯಾಳ!
***
Doordarshan introduced 3G to the whole nation: Gul Gulshan Gulfam
***
Manipuri does namaskara outside Sirsi temple. “Y’know which temple?” “Marykomba!?
***
ಮೋಡದ ಮರೆಯಲ್ಲಿ
Hearing that
ತಾಯಿ-ಮಗು are doing fine
in Cloud 9
newly born ‘dad’
was on cloud nine
ಆದರೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ
ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದ
“ನನ್ನ ಚಪ್ಪಲಿ ಎಲ್ಲಿ”
ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಮಲಗಿತ್ತು
verandahದಲ್ಲಿರುವ
’ಮೋಡ’ದ ಮರೆಯಲ್ಲಿ.

***
ಹಾರದೇ ಇದ್ರೂ ನಡೆಯುತ್ತೆ: ಆಸ್ಟ್ರಿಚ್
ದುಡಿಯದೇ ಇದ್ರೂ ನಡೆಯುತ್ತೆ: ಅಸ್ಟ್ ರಿಚ್
***
Invaluable readers: Plenty.
Satisfaction: Immense.
Thank you for the likes & smiles.

***

If My Fair Lady met ಬಿಳಿ ಹೆಂಡ್ತಿ, would they discuss black humour over Dark Coffee?
***
Me: What is SSR?
Son: SS Rajamouli
Son: What is SSR?
Me: Singeetham Srinivasa Rao
***
ಕಸ್ಮುಸ್ರೆ: ಕಸಮ್ ಸೇ ಉಸಿರೇ ಮುಖ್ಯ.

***

Gone with the wind: When Vayu’s wife Bharathi goes shopping with her husband.
***
Shruthi Rao’s mom’s garden? Brinda vana.
Dedicated to the writerly duo.
***
Friend = Buddy
Bike Friend = Chakra Buddy

***

Casablanca: When the dust bin is empty
***
ರಾತ್ರಿ ತನಕ ಕಛೇರಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾ ಒಂದ್ ಕಛೇರಿಗೂ ಹೋಗಕ್ ಆಗ್ಲಿಲ್ವಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಕೊರಗು.
***

Those who love Andhra food, have a ‘purp’ose in life.
***
Place to charge your husband: Recharge Shop
***
In which film was Dr.Raj the Mayor for 5 consecutive yrs? Ans isn’t Mayor Mutthanna.
***
When caught betw. mom & wife, even the most powerful Baahu will become a Bali!

***

Choodakarma: When you finish off the Choodas in the plate/cover.

***

Big B = Baahubali’s statue
AB = Amarendra Baahubali
***
BAAHUBALI anagrams to ‘AULI HABBA!
***
GBSM = ghaMTegaTTale bukgaLallE sadaa muLugiruvavaru.

***

ಮೂರ್ ಮೂರ್ ಹೊತ್ ಸ್ನಾನ ಮಾಡೋರ್ಗೆ ಹೇಳ್ಮಾಡ್ಸಿದ್ದೂರು? Bethamangala.
***
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಫೋಟೋ, ಕಟೌಟ್, ಪೋಸ್ಟರ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಭಕ್ತ್ರು ಫಿಲ್ಂ ನೋಡಕ್ಕೆ ಬರ್ತಾರೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. ಮಗನ ಹೆಸರಲ್ಲೇ ರಾಜ್ ಅಂತಿಟ್ಬುಟ್ರೆ… ಕ್ಲಿಕ್ ಆಗೆ ಆಗ್ತಾನೆ ಅಂತ ಹೆಸರ ಪೂವಾರ್ಧ ರಾಜ್, ಉತ್ತರಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ನಮ್ ಚಂದ್ರಮೌಳಿ ಮಗ ಚಂದ್ರಮೌಳಿಯ ಉತ್ತರಾರ್ಧ!
#justsaying
***
ಭೂಮಿ ಎಲ್ಲ ನನಗೇ ಬೇಕು ಅನ್ನೋರು ಮಾಡೋದು? Over mining. ಇದರ ಪರಿಣಾಮ unearthವಾಗತ್ತೆ.
***
Any time is ollegaala
in Kollegaala
to savour nature’s beauty.
You’re reminded
it is Kaligaala
only at night
which is sollegaala.
***
Nib-beragaagu: When your handwriting looks so neat with the new pen you’ve bought!
***

This is what happens if you stitch a dress using a tarpaulin.
#priyankachopra #MetGalaoutfit
***
ನಮ್ ಪರಮೇಶಿ Subwayನಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟ್ ಫೇಮಸ್ ಅಂತೀರಾ! Sandwichಕೇಳಿದ್ರೆ, Parmesan Bread ಬೇಕಾ ಅಂತಾರೆ!
***
ಅನುರಾಘವೇಂದ್ರರ ರಥ
ರಾಜ ಮಾರ್ಗದಿ
ಕಂಡೆವು
ಚಲಿಸುವ ಮೋಡಗಳ
ಮಧ್ಯೆ
ಅಣುಅಣುವಿನಲ್ಲೂ
ಅನುರಾಗದಿ ಅರಳಿ
ರವೀಂದ್ರನೊಡನೆ
ಮನೋವೇಗದಲ್ಲಿ ಬರುತಿರುವ
ಅನುರಾಘವೇಂದ್ರರ ರಥ.
ಅರ್ಪಣೆ: Anuroopa Raveendra

***

For RaGa, NaMo’s ‘Mann ki Baat’ is always Khaara bhaath!

***

Non-stop talking that makes you sick? Toxic.
***
ಹೆರಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೇಲಿ ದಿನವೂ ಲೇಬರ್ ಡೇ.
***
Foreigner to waiter: How do you say “have a Roti” in Hindi?
Waiter: A Roti Kha.
***
Dowry death? Bahu bali.
***
To the: Elephant, Horse, Camel = 222
***
Diff. betw. a popular bakery chain & Baahubali? One is Variar, the other a warrior.
***
Turkey bans Wiki. Says it is wiki-peede ya!
***
ನಮ್ಮಜ್ಜಿ ಕಿತ್ತಲೆ ತೊಳೆ, ಮೂಸಂಬಿ ತೊಳೆ ಬಿಡಿಸ್ತಾ ಕಥೆ ಹೇಳೋರು. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪಲ್ಪ್ ಫಿಕ್ಷನ್ನು.
***

Before they can fly, young birds in N.Karnataka, need a recce.

***

Tailor’s wife delivered a boy baby. He messaged everyone thus: Bell bottom!
***
Nickname for Blackforest? ಕಪ್ಪು cake.
***
Gowda Colleague? Vo-colleague.
***
Lady making lotsa memes?
Meme Saaheb.
Dedicated to Tina Shashikanth.
***
Iyengar playing Test cricket? Vaishawhites.
***
Agni is the god of fire. In other words, Sudu-God.
***
ಗಾಯಕ್ಕೇ ಮೀಸಲಾದ.. ನಾಯಿ-ಬೆಕ್ಕು ಇತ್ಯಾದಿ ಪ್ರಾಣಿ ಪಕ್ಷಿಗಳಿಗೇ ಮೀಸಲಾದ ಅಂಗಡಿ: ಪೆಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಗಡಿ.
***
The aroma you get in a Srinivasa Stores, Raghavendra Stores…. the air with a mix of smell from gunny bag + Jaggery + Rice + Eerulli, Bellulli….acts as a stimulant….which none of these supermarts can replicate!
***
If Simba goes to Bombay? Hakona Batata!
***
Teach him y’self/ send him for tuition, miracles happen. Mallamma-Vidyadhare Foundn.
***

***

Memorable breakfast? Naashtal-jiya.
***
ಮಿಸ್ಡ್ ಕಾಲ್: ಕಾಲು ಎಳೆಯೋ ಛಾನ್ಸ್ ಸಿಕ್ಕಿದಾಗ ಮಿಸ್ ಮಾಡಿದ್ರೆ.

***

ಕುಚಿಕು=ಕುಸುಮದಲ್ಲಿ ಚಿಗುರಿದ ಕುಸುಮ*
Remember kamale kamlotpattihi?

***

Mrs.Wodeyar joins Mr.Wodeyar for a game of Badminton.
He (looking at Mrs. Wodeyar): WOW
She: You’re right!
He: What?
She: Wife of Wodeyar, in short, is WOW.

***

ಲೇಟಾಗಿ ಬರೋದು ಬದುಕಿರೋರು. ಹಾಕೋದು ಸತ್ತೋರ್ಗೆ.
***
I always feel the owner of Jumbo Circus is a huge fan of Anil Kumble!
***
ಬುಕ್ ಯಾರ್ದಾದ್ರೇನು…ಓದೋರ್ ನಾವ್ ಆಗಿರ್ಬೇಕು.
***
It seems chocolates contain ‘Ananda’mide. No wonder it makes us so happy.
***
ಮೀಟರ್ ಇಲ್ದಿದ್ರೆ ನಾವು ನೀವು ಆಟೋ, ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ಹತ್ತುತೀವೇನೋ, ಆದ್ರೆ ಸಂಗೀತಗಾರರು ಮತ್ತು ಕವಿಗಳಿಗೆ ಮೀಟರ್ ಇರಲೇಬೇಕು.
***
ಸಂದರ್ಶನ ನಿನ್ನೆ ನೋಡಿದ ಮೇಲೆ ತಿಳೀತು. ಜಯಂತ್ ಕಾಯ್ಕಿಣಿ ಅಲ್ಲ. ಹಣ್ಣುಕಿಣಿ. ಅವರ ಮಾತು, ಯೋಚನಾಲಹರಿ ಕೇಳಿ ಸಂತೋಷದ ಕಣ್ಣಿರು ಹರಿದಿತ್ತು, ಮೂಕವಿಸ್ಮಿತನಾದೆ. ನೋಡಿದ ನಾವೇ ಧನ್ಯರು.
***
ಪಾಲಿಟಿಕ್ಸ್ ಒಲ್ಲೆ ಅನ್ನೋಕ್ಕೆ ರಾಜ್ ಕಾರಣ.
***
Virat Kohli is also a Sanskrit teacher.
***
Atop Vaidika Dharma Sahaya Sabha, it is always CROWded!
( and the terrace is CROWd FUN-dead!)
***
Ever since college days, Asha
Always Stays Hopeful in Adversity.
Asha, you have taught us that ‘Hope is the only thing stronger than fear.’
Dedicating this to my dear friend, Asha. Am sure you will Get well soon!
***
यारge यारuntu: Frnd in need is frnd indeed.
यारguntu यारgilla: Few hv. Few don’t.
***
Ananthnag, the original ‘Challenging Star’!
***

Mostly in B’wood and S.Indian temples, the question is:
Everywhere Vaikhanasa?
***
೩೬೬ FB ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಇದಾರೆ ಇವಾಗ.
ಕೇಳ್ಕೊಳೋದಿಷ್ಟೆ: ಒಂದೇ ದಿವಸ ಇಬ್ಬಿಬ್ರು ಕರೀಬೇಡಿ. 😉
***
ಹಿಂಗಾದ್ರೂ ಇಟ್ಕೊ, ಹೆಂಗಾದ್ರೂ ಇಟ್ಕೊ, ಆದ್ರೆ ಹಂಗ್ ಇಟ್ಕೋಬೇಡ.
***
Heartening: ಈ ಹೃದಯ ನಿನಗಾಗಿ.
Feels she’s swearing everytime a Mallu mom here calls her kid:I-swear-ya!I-swear-ya!
***
BBMP: bEsigeyalli bEku majjige paanaka
***
If it is not tasty, Badoota can be bad oota.

***

Curtly, Ambrose seldom spoke. His balls did.
***
ಅಷ್ಟು ಲಕ್ಷ್ಮಿಯರಿದ್ದರೇನು
ಸಂಕಷ್ಟದಲ್ಲಿ
ಆಗಿಬರುವವಳು
ಶ್ರೀ ವಿದ್ಯೆ ಎಂಬ
ಇಷ್ಟ ಲಕ್ಷ್ಮಿ
ಇನ್ಯಾಕೆ ಬೇಕು
ಅಷ್ಟಲಕ್ಷ್ಮಿ
***
OMK for me and my ilk: Ondu Mutthina Kathe.
Rest: Ondu Motteya Kathe.

***

The deity on ೭ಮಲೆ? ೮ರಮಣ.
***
Longlasting tyre without a single puncture? Chakra-worthy.
***
STFU: (what critics do)
Shukravara Toriso Film Ugiyodu
***
Dwarakish’s fav cement?
Ambuja cement
***
I have MoJo.
(More Jokes)
***
MOJO: Manassu Olledadre Jivana Olledu
***

Some are hooked to ಹುಕ್ಕು.
***
ಬಾಳೆಎಲೆ ಮೇಲೆ ಬೇರೆ ಐಟಂಸ್ ಬಂದಮೇಲೇನೆ ಅನ್ನ ಬರೋದು. ಆಲ್ಲಿವರೆಗೂ ಕಾಯ್ಬೇಕು. ಆದ್ದ್ರಿಂದ ಅದನ್ನ wait ರೈಸ್ ಅನ್ನೋದು.
***
Eating rice makes you fat. Reason why it’s called Weight Rice.
***
Mandi House is for those suffering from knee pain in Delhi.
***
A:Bro, what Bro?
B:Mane bek Bro.
C:Uncles are cool alwa?
D:Avribru BROkers kano.
***
Re-visited all videos of Vasuki. Hilarious and such sheer fun. Lucky me!
***
To write Dr.Rajkumar’s film names in a single line using Arial (100pts) and giving single spacing between words, you’ll need 1800 x 1 inch (LxH). In other words, the length required is 150 feet.
***
Dr.Rajkumar’s Films – Shortest name to Longest name (click on the pic to enlarge)

***
We want life to come to a halt when good things happen. That’s being Pause-tive.
***
God believes in ‘give and take’ policy. Gives life. Takes life.
***
Always a single take. Yama hardly does a double take.
***

M for Boss!

***

Bike ride to Mysore with wife and son. Climbed ‘saavira mettilu’. REFRESHING!

***

दौडॆगा: When it becomes unbearable, we run to the dentist and he asks – ಎಲ್ಲಿ ನೊವ್ವು? ದವಡೆಗಾ?

***

ಗುರುತ್ವಾಕರ್ಷಣೆ (Gurutvākarṣaṇe): The attraction towards our Guru Dr.Rajkumar

***

ಸೂರ್ಯನಿಲ್ಲದೆ ಗ್ರಾವಿಟಿಯಿಲ್ಲ.
ಗ್ರಾವಿಟಿಯಲ್ಲಿ ಸೂರ್ಯನಿದ್ದಾನೆ.
It is so obvious. gRAVIty.

***

In Ondhu Mutthina Kathe, Raj initially can count only 1,2,3 & 4. He is asking “what’s next?” 1,2,3 & 4 adds to 10. As an answer to this question, Ocean’s 11 was made.
Now they are making another one: Ocean’s Eight. Because later in the OMK song, maximum Raj counts till 8.

***

Difference between mythological Vāsukī and our Vasuki?
One has ನಾಗ-ಮಣಿ. Another ನಗೆ-ಮಣಿ.

***

Difference between Arjuna & Babruvaahana? One Fast & Furious, other Fast & Curious.

***

ನ್ಯಾಯ ಹುಡುಕಕ್ಕೇ ಹೋಗ್ಬೇಡಿ. ಬಾದರಾಯಣನ ಕಾಲದಲ್ಲೇ ನ್ಯಾಯ* ಇರಲಿಲ್ಲ, ಇನ್ನು ಈಗೆಲ್ಲಿ ಇರತ್ತೆ?

***

ಅಣ್ಣಾವ್ರ ’ಸಮಯದ ಗೊಂಬೆ’ ಟೈಟಲ್ ಸಾಂಗಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಾಲು ಹೀಗಿದೆ: ಸಿಡಿಯುವ ರೋಷದಲಿ, ಬಡಿಯುವ ಸೇಡಿನಲಿ, ದಿನವೂ ಹೋರಾಟವೇ.
ಹೋರಾಟ ಅಂದ್ರೆ struggle. ದಿನವೂ ಒಂದ್ ಯುದ್ದ. ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿ ದಿನಕ್ಕೂ ಹಾಗೆ ಹೆಸರಿಟ್ಟಿರೋದು: ಭಾನುwar, ಸೋಮwar, ಮಂಗಳwar, ಬುಧwar, ಗುರುwar, ಶುಕ್ರwar ಮತ್ತು ಶನಿwar.

***

ಜಪ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಆಶ್ರಮದಲ್ಲಿ Bead ಬಿಡ್ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

***

Which is the odd one & why?
A. Dashavatara
B. Mahishasura Mardhini
C. Bhakta Prahlada
***
Which is the odd one and why?
A. Gandhada Gudi
B. Eradu Kanasu
C. Haavina Hede
***
Which is the odd one and why?
A. Daari Tappida Maga
B. Ade Kannu
C. Babruvaahana
D. Nanobba Kalla
***
ಈ ನಾಲ್ವರಲ್ಲಿ ಗುಂಪಿಗೆ ಸೇರದ ಹಾಡು ಯಾವುದು? ಯಾಕೆ?
ಅ. ಈ ಸಮಯ ಆನಂದಮಯ
ಆ. ಸತ್ಯ ಧರ್ಮಗಳೆ ಈ ಪಾದ ಕಮಲಗಳು
ಇ. ಆರಾಧಿಸುವೆ
ಈ. ನಾದಮಯ
***
ಈ ಐವರಲ್ಲಿ ಗುಂಪಿಗೆ ಸೇರದವರು ಯಾರು? ಯಾಕೆ?
ಅ. ರಾಮ
ಆ. ರಾಜು
ಇ. ಕುಮಾರ್
ಈ. ಮೂರ್ತಿ
ಉ. ಕೈಲಾಸನಾಥ
***
‘Music’ and ‘Sense of humour’ has the power to bind humanity.
***
More basic than a good area, is good air ya.
***
Myth is not a Myth, ya.
It becomes Satya
when seen Nitya.
***
RCB = Rajannana Chitragalu Brahmaanda
***
ಹುಲು ಮಾನವರಿಗೆ ಬೇಕಿರೋದು: Vital stats
ರಂಗನ ಭಕ್ತರಿಗೆ ಬೇಕಿರೋದು: Vittal stats
***

Some clients are not satisfied with any design. Show them a couple of options. They say not this. You revise and show another option. They say not this. Don’t get disheartened. Be happy that you are dealing with a realised soul. “Not this, not this”, is the method of Vedic analysis of negation, popularly known as “Neti neti”.

***

When he was a kid, he was literally QT pie.
#QuentinTarantino

***

Horn OK. Go Rakshaks.

***

According to the Forbes magazine, Sanskrit is the most suitable language for computer software. And for expressing your true feelings in an unpleasant situation esp. while driving.

***

Gravy-ty of the situation: When making curry becomes a serious problem

***

ಲಾಂಗೂಲಾಚಾರ್ಯ: When Shivanna holds a Law degree in one hand and a Long in the other!

***

To seek spiritual liberation, acquiring vidyā is essential. I acquired Srividhya long ago.

***

Syllabus: ಬಸ್ಸಲ್ಲಿ ಕಂಡಕ್ಟರ್ ವಿಜ಼ಿಲ್ ಹೊಡೆಯುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ.

***

Nicknames help us recall a person faster than their actual name does. If you say their real name, there are umpteen people with the same name. Now take this person who is always worrying about objects and things. The person is madly obsessed about the bag, comb, watch, wallet…. I have saved that person’s number as Padartha Chintamani.

***

ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ ಹೆಜ್ಜೆ ಗುರುತು ಅಂತ ಹೆಸ್ರಿಡ್ತಾರೆ. ನೆಲ ಸಾರ್ಸ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ನಡ್ಕೊಂದ್ ಹೋದ್ರೆ ನಮ್ ಹೆಜ್ಜೆ ಗುರ್ತಿಗೆ ಬೆಲೇನೇ ಇಲ್ಲ. ಬೈದಾಕ್ತಾರೆ.

***

Myth is not a Myth, ya.
It becomes Satya
when seen Nitya.

***

RCB = Rajannana Chitragalu Brahmaanda

***

ಹುಲು ಮಾನವರಿಗೆ ಬೇಕಿರೋದು: Vital stats
ರಂಗನ ಭಕ್ತರಿಗೆ ಬೇಕಿರೋದು: Vittal stats

***

Ekalavya’s favorite biscuit?
Hide & सीख.

***

Mukesh: Antilia
Valmiki: Ant-hillia

***

Which came first: Spider web or Spiderman? Jedara bale in 1968. Spiderman in 2002.

***

Canteen guy to Philosophy teacher: Sir, what would you like to have?
Me,Mamsa.

***

To understand logic, you must eat vegetables. Why?
Tarka, ri.

***

The very first THOR film was in Kannada (1970), starring Annavru: hasiru THORana.

***

ಯಾವ್ ಯಾವ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಅಣ್ಣಾವ್ರು villainಗಳ ಸದೆಬಡೆದು ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೋ, ಆ ಚಿತ್ರಗಳೆಲ್ಲ Avenger seriesಗೆ ಸೇರಿದ್ದು.

***

Probably the only time 1 by 3 was allowed with glee!

***

ಬೇಸಿಗೆ ರಜೆಯಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳೆಲ್ಲಿ ಕೊಡ್ತಾರೆ Baseಗೆ ರಜಾ?

***

ಕ್ಯಾತೆ ತೆಗೆಯಕ್ಕೆ ಖ್ಯಾತಿ ಬೇಕಿಲ್ಲ.

***

Window ಶಾಪಿಂಗ್: What you do when you cannot buy while window shopping.

***

If power goes, Khaitan turns into Shaitan.

***

Brochevarevarura: Bro, who is Che Guevara?

***

Namaste, shwaH yugaadi parvadinaH vartate | yugasya AdiH yugaadi ityabhidIyate | shwaH tu nuutana samvatsarasya prathamam dinam | prajAH atIva shraddhayA idam aachara.nte|

asmin dine prajAH gooDhaM tathaa nimbaka dalam sametya bhakshya.Nti |

The idea to mix neem leaves with jaggery is to symbolize the hardships and comforts that one can face during the year. These are mixed in equal
proportions to signify that the hardships and comforts have an equal share in lives.

While consuming this mixture of jaggery and neem leaves, people chant a verse that highlights the advantages and medicinal values of the neem leaves.

shlokaH:
shatAyurvajra dehAya sarva saMpatkarAya cha |
sarvAriShTa vinAshAya niMbakaM daLa bhakshaNaM ||

prose:
niMbakaM dala bhakshaNaM shata + AyuH(sa. dI. san.) + vajra dehAya (visarga san.) |
cha sarva saMpatkarAya sarva + ariShTa (sa. dI. san.) vinAshAya ||

pratipadArthaH:
niMbakaM = neem; dala = leaf; bhakshaNam = eating, consuming; shatA = one hundred; AyuH = age; vajra = diamond; dehAya = for body; cha = and; sarva = all; sampatkarAya = for creating wealth; ariShTa = misery; vinAshAya = to ward off;

tAtparyaH:
Eating of neem leaves is for longivity (to be a centurion), to have a body as tough as diamond, to create wealth and to ward off all misries and sufferings.

Neem has very good medicinal values and hence people who consumes neem leaves will be generally healthy. If we go by the adage ‘Health is wealth’, you can earn wealth, be tough and ward off all miseries by sound thinking. This perhaps is an interpretation of the above verse.

sarve bhadrANi pashya.Ntu mA kashchit dukhabhaagbhavet |

***

May bevu and jaggery
bury life’s misery
delete life’s erratic vagary
and ward off things fiery

Enjoy a happy Ugadi
with sweet bevu and bitter jaggery
Eating a yummy holige on this day
Will make you forget life’s drudgery

HAPPY UGADI !

***

UFW: Ugadi Fashion Week 2017
Happy Varsha Toduku!

***

Lunatic: Whoever follows Lunar calendar

***

Andhakaalattiley, Western TN was called Kong Nadu. And its king?
King Kong !

***

ಯಜಮಾನ್ರ ತಮ್ಮ ಬಿಸ್ಕೆಟ್ ಹಾಕೋದ್ರಲ್ ಎತ್ತಿದ್ ಕೈ. ಎಷ್ಟಾದ್ರು ಭಾವ ಮೈದಾ ಅಲ್ವೇ?!

***

In my dream, was writing a book relating to my son. Title: The Chronicles of Narain.

***

Do you booze?
No, I only Karbooze.

***

ಅಮ್ಮ, 7up ಯಾಕ್ ಇಷ್ಟ್ ನೀರ್ ನೀರಾಗಿದೆ?
ಲೋ, ನಿಮ್ಮಪ್ಪನ್ ಕೆಲ್ಸ ಇರ್ಬೇಕು. ಅವ್ರ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಹೇಳಿದ್ರು ಅಂತ ಯೇನೇ ನೀರ್ ಥರ ಕಂಡ್ರೂ ತುಂಬ್ಸಿಡ್ತಿದಾರೆ ಎರಡ್-ಮೂರ್ ದಿವಸ್ದಿಂದ.

***

GO SLOW: Dr.Rajkumar Road

***

WWR = WE WORSHIP RAJKUMAR
***
ಅಡ್ಡ ರಸ್ತೆ: When the road is your Adda
***
When you enter Quill Labs page on FB, you can boldly say INQUILAB.
***
When the Great Reality is not known FB is fruitless; when the Great Reality is known FB is also fruitless.
– Adi RK Belluracharya
***
BRAHMAN contains in it every MAN, including RAHMAN.
– Adi RK Belluracharya
***
You never identify yourself with the Likes and Shares cast on FB, or with its pages, or with the smileys you see in your comments or the million Likes for your Posts you get in your imagination. Therefore you should not identify yourself with FB either.
– Adi RK Belluracharya
***
Loud videos, one-liners, puns using words, and possessing skillfulness in expounding memes are merely for the enjoyment of the FB mortals. They do not lead to liberation.
– Adi RK Belluracharya
***
When your last breath arrives, FB Likes can do nothing.
– Adi RK Belluracharya
***
Keratins: ‘Sandal’ service given to ‘Thagd’ parties.
***
ರಾಜಕಾರಿಣಿಗೆ ಹುಷಾರಿರ್ಲಿಲ್ಲ.
ಡಾಕ್ಟ್ರು ಹತ್ತಿರ ಹೋದ್ರು.
ಡಾಕ್ಟ್ರು ಮೂರು ಬಿಟ್ಬಿಡಿ ಅಂದ್ರು.
ತುಂಬಾ ದಿವಸ ಆಯ್ತು ಮೂರು ಬಿಟ್ಟಿ ಅಂತ ರಾಜಕಾರಿಣಿ ಹೇಳಿದ್ರು.
ಆ ಮೂರಲ್ಲ, ಈ ಮೂರು ಅಂದ್ರು ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಸಿಹಿ, ಉಪ್ಪು, ಖಾರ.
***
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಕಟೌಟ್ ಹೈಟ್ ನೋಡಿ ಬೆರಗಾದ್ವಿ.
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಫಿಲಂ ಲೆಂತ್ ನೋಡಿ ಮಾರುಹೋದ್ವಿ.
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಫಿಲಂ ಡೆಪ್ತ್ ನೋಡಿ ಕಳೆದುಹೋದ್ವಿ.
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಸ್ಕ್ರೀನ್ ಮೇಲೆ ಬಂದಾಗ ವಿಸಿಲ್ ಮಾಡಿ ಬ್ರೆತ್-ಲೆಸ್ಸ್ ಆಗಿಹೋದ್ವಿ.
ಅಣ್ಣಾವ್ರ ಮಾತಿನ ಭಾವದಲ್ಲಿ, ಹಾಡಿನ ರಾಗದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿಹೋದ್ವಿ.
***
We all like to have a standing in society but not in a bus or train.
***

Rangoli art by my son Narayan and his cousin Mukund.

***

***

ನಮ್ಮೆದ್ರು ಮನೆ ಅಜ್ಜಿ ಭಾಳಾ ನೇಮ ನಿಷ್ಠೆ, ಮಡಿ ಹೆಂಗ್ಸು. ಅವರ ಮನೇಲಿ ಬಾವಿ ಇತ್ತು. ನಾವ್ ಆಟ ಆಡ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ಫುಲ್ ಟಾಸ್ ಅವರ ಮನೇಗೆ ಬಾಲ್ ಹೋದ್ರೆ ಔಟ್. ಸಮ್ಮರ್ ಹಾಲಿಡೇಸಲ್ಲಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೇನೆ ಶುರು ನಮ್ ಆಟ. ಅವಾಗ್ ಅಜ್ಜಿ ಬಾವೀಲಿ ನೀರ್ಸೇದೋ ಟೈಮು. ನಮ್ ಬಾಲ್ ಬಾವಿ ಹತ್ರ ಬಿದ್ರೆ, ನಮ್ಮನ್ನ “ಅನಿಷ್ಠ ಮುಂಡೇವಾ” ಅನ್ನೋದು ಅಜ್ಜಿ. ಸಂಜೆ ಆಡ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ಬಾವಿ ಹತ್ರ ಬಾಲ್ ಬಿದ್ದಾಗ ಎತ್ಕೊಳಕ್ಕೆ ಹೋದಾಗ ಅಜ್ಜಿ ಹೂ ಬತ್ತಿ ಮಾಡ್ತಾ ಕೂತಿರೋದು. “ಪ್ರಾರಬ್ಧ ಮುಂಡೇದೆ” ಅನ್ನೋದು. ತುಂಬಾ ದಿವಸ ನಾನು AM & PM ಅಂದ್ರೆ ಇದೇ ಫುಲ್ ಫಾರ್ಮ್ ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ i.e. AM ಅನಿಷ್ಠ ಮುಂಡೇವಾ. ಸಂಜೆ i.e. PM ಪ್ರಾರಬ್ಧ ಮುಂಡೇದೆ.
***

Touching ‘madi ajji’ = Bad Touch.
Not Touching ‘madi ajji’ = Good Touch.
***
HIATUS: Hididirodannu Itbittu Aaramavaagi Tirugaadi Usiraadikondu Suttadodu.
***
ನಾವು ಎಷ್ಟೇ ಮ್ಯಾಗಜ಼ೀನು, ನ್ಯೂಸ್ಪೇಪರ್ರು, ಪುಸ್ತಕ ಓದಿದ್ರೂ, ನಾವು ಓದಿರದ, ನಮಗೆ ಬಹಳ ಇಷ್ಟವಾಗುವ ಲೇಖನದ ಹಾಳೆ ಬಜ್ಜಿ ಬೋಂಡ ಮಾರೋರ ಹತ್ತಿರ ಎದ್ದು ಕಾಣಿಸಿ ನಮ್ಮನ್ನ ರೇಗಿಸಿ ಕರೆಯುತ್ತವೆ.
***
RSVP: Ringisi Sookshmavaagi Vegavagi Pratikrayisi
***
R.I.P: Rudrabhumiyalli Innu Prashanthavaagiri.
***
ನಮ್ ರೋಡಲ್ ಒಬ್ರು ಹೊಸದಾಗ್ ಪರಿಚಯ ಆಗಿದಾರೆ. ಹೀಗೆ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಕೇಳಿದ್ರು: ನೀವೆಷ್ಟ್ ಜನ ಮಕ್ಕಳು ಅಂತ. ನಾ ಹೇಳಿದೆ: ನಾವ್ ಇಬ್ರು ಬ್ರದರ್ಸ್, ಇಬ್ರು ಸಿಸ್ಟರ್ಸ್. ಬ್ರದರ್ ತೀರ್ಹೋಗಿದಾರೆ.
ಅವರು: ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪ, ಯೇನ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದ್ರು ಬ್ರದರ್ರು?
ನಾನು: ಅವರಾ, actor, singer .
ಅವರು: ಓ! ಹೌದಾ!? ಯೇನ್ ಹೆಸರು ಅವ್ರ್ದು?
ನಾನು: ಡಾ.ರಾಜ್ಕುಮಾರ್

***

Behind the scenes!

***

Wish I had met him!

***

henna ನೋಡಿದರೆ ಹಿಗ್ಗುವುದು heNNa ಮನಸು. ಗೋರಂಟಿ ಕಂಡರೆ ಅವಳ ಮುಖ ಅರಳುವುದು ಗ್ಯಾರಂಟಿ.
***
Proteins: Teens who are pro-establishment
***
ಬಾಲಮುರಳಿ, ಬಾಲಮುರುಗ, ಬಾಲಕೃಷ್ಣ ಈ ದೇವಸ್ಥಾನದ ಮುಂದೆ ಹೋದಾಗ ಆ ದೇವರುಗಳು ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗ್ರ ಸ್ವರೂಪ ಕಣ್ಮುಂದೆ ಬರತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಈ ಬಾಲ ಆಂಜನೇಯಸ್ವಾಮಿ ದೇವಸ್ಥಾನದ ಮುಂದ್ ಹೋದ್ರೆ, ಈ ದೇವಸ್ಥಾನ ಆಂಜನೇಯನ್ ಬಾಲಕ್ಕೋ ಇಲ್ಲ ಪುಟಾಣಿ ಆಂಜನೇಯನಿಗ್ ರಿಲೇಟೆಡ್ಡೋ? ಅಂತ ಒಂದ್ ಡೌಟ್ ಹಿಂಗ್ ಬಂದ್ ಹಂಗ್ ಹೋಗತ್ತೆ.
***
Umbilical chord.
Curly locks of hair.
Toys.
Toffees.
Pencils.
Erasers.
Books.
Innocence.
Sense.
Friends.
Parents.
Relatives.
Weight.
Money.
Myself.
Lost count of what all I’ve lost.
Am a Loser.
***
For a mother, more important than the maternity leave is the matriculation leave.
Good luck to all mothers who are studying harder than their wards! God bless them!
***

Reynolds memories!

***

Quiz: Visual round!

Ans

***

Propaganda: ತನ್ನ ಗಂಡ ಹೇಳಿದ್ದೇ ಸರಿ, ಮಾಡಿದ್ದೇ ಸರಿ ಎಂದು ಎಲ್ಲರ ಹತ್ರ ಹೋಗಿ ಹೆಂಡತಿ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ.
***
When you feel sleepy talking about Mars?
Mangal-yawn.
Dedicated to Puttacchi
***
Watt: When a person tells you something stupid and you make a mockery of the statement made by him / her by saying “Watt?”
***
Centigrade: Shedding tears in front of teacher to get quarter mark that will help you ask your parent with courage to sign on the answer sheet.
***

Who coined the word ಅಯ್ಯನ್?
Michael Faraday.
***
If the famous novelist JB Priestly was born in India?
JB Poojari.
***
ಅವಳು (ಓವರ್ ಫೋನ್): ಮನೇಲಿದ್ಯಾ? ಹುಣ್ಣಿಮೆ ಚಂದ್ರ ಎಷ್ಟು ಸೂಪರಾಗಿದೆ ಅಲ್ವ?
ಇವಳು: ಇಲ್ಲ… ಪಾರ್ಲರಲ್ಲಿದೀನಿ
ಅವಳು: ಅದೇನಿವತ್ತು?
ಇವಳು: ಇವಾಗ ಶುಕ್ಲ ಪಕ್ಷ ಅಲ್ವಾ, waxing period.
***
Curvature: ಕ.ರ.ವೇ.ಯಲ್ಲಿರುವ ಚರ ವಸ್ತುಗಳು.
Center of Curvature: ನಾರಾಯಣ ಗೌಡ್ರು
***
ರಾಗಿ ಮುದ್ದೆ ತಿಂದ್ರೆ ಕಪ್ಗಾಗಲ್ಲ. ಪೀಚ್ ತಿಂದಾಕ್ಷಣ ಪೀಚೂ ಆಗಲ್ಲ. ತಿಳ್ಕಳಿ.
***
Beverage: What you drink when you start ‘bever’ing.
***

ನಮ್ ಕಡೆ ಶಾಲಾ ವಾಹನ ಶೆಖೆ.
ಉ.ಕ.ದಲ್ಲಿ ಶಾಲಿವಾಹನ ಶೆಕೆ.
***

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: